En tu sombra un recuerdo de luz...

Escribo con el amor más desarraigado, escribo pensando en todo lo que arde, en lo que quema tu ausencia, en lo mucho que te he amado. Siento la locura y el desamor fluyendo de lado a lado, el caos, la amargura, la incertidumbre, el miedo del no saber qué hacer con mi alma. Hoy ni siquiera sé cómo acercarme, como abrazarte, como no destripar mi propia esencia. tu simplemente estas muerto en vida, desangrando la voluntad del cielo, retorciendote, maldiciendo y bendiciendo todo. estas herido de muerte y de vidam de agonia, de todo lo que la miseria humana puede concentrar en un alma , siento tu dolor arrancarme piezas que no sabia que exstuan en mi, siquiera, te amo profundamente y me maldigo por hacerlo. porque una mujer deberia amar al destructor, al sobreviviente, al mundano.  Tengo un sueño, besado por las lunas del cielo. quiero estar contigo. no sé si algun dia sere esa mujer amada, soñada, deseada, no sé si habrá saciedad para el fuego que me ha quemado por quince años. ser tu muje

Te amo tanto. Quisiera abrazarte y decírtelo. Quisiera sentirte y que me sintieras. Quisiera besarte y nunca irme. No sé si pueda tenerte . Te he tenido un momento y te pienso guardar el resto de mi vida. Mis ojos no se cansaron de ver tu piel. Te amo en mis sueños. En cada silencio. Te recuerdo en mi día a día. Mi piel se alimenta de tu nombre. En momentos nuestras almas se disfrutan. Gozan del silencio y de las notas. A veces no se armonizan, aún en la realidad se pueden acomodar de nuevo. Te redescubro y te amo de nuevo. Sigo maravillándome en el miedo. Sigo temblando pensando en ti y la delicia de mis sentidos pensando en los tuyos. Me grabo tu aroma, enciendo mis ojos contemplando tu piel, me guardo cada textura. Sigo creyendo en tus manos y tus labios cómo puentes hacia mi interior. Si supieras cómo se siente quizás entenderías el amor que siento. El miedo y el valor que me impulsa de nuevo a querer tenerte.Tu ausencia duele mucho más que tu ser

Hoy es uno de esos dias cruciales, como si se hubieran inventado misteriosamente, hay dias perfectos, buenos, malos, peores, depresivos, "anaplasicos" y este día... ¿ qué tiene de especial?... que es un dia borderline, peor que si hablaramos de un tumor, que, por cierto, ya estoy harta del cancer, y al mismo tiempo lo venero sagradamente, asi me pasa con el amor, lo odio tanto y ese mismo odio es porque , en el fondo, lo amo demasiado, a veces uno detesta admitir que los sentimientos pueden más que otros factores, pero mi mente esta alerta, consciente, literalmente, si hiciera una historia clinica de mi vida, [obviamente, estoy hasta donde no tienen idea cansada de estas cosas, pero estudio medicina, y la elegi por razones poco comunes...y así es, no hare ninguna historia clinica .] Si alguien quiere saber que lleva a una animaña como yo a ser doctora, les cuento para comenzar, que , muchas personas y factores intervinieron afanosamente en ello, mi familia, mi larga historia

Yo definitivamente necesito volver a mis origenes, a mis sueños, a mi misma, a veces, abandonamos todo por otras razones ajenas y externas, que valen para nosotros incluso más que la propia vida, la razón o el alma, no sé qué decir, salvo que estoy iniciando una nueva etapa en mi pequeña vida , nunca seré una persona demasiado excelsa, no lo soy , pero, ya no quiero seguir aqui, en este momento de mi vida, ya no quiero ser la misma, pretendo marcarme una vida renovada, no nueva, nunca podré borrar mi pasado, ni pretendo hacerlo, soy quien debo ser debido a todo mi entorno y a mi propio interior, la diferencia, es que deseo reinventarme, pulirme, crecer, dejar el sueño y moverme poco a poco hacia la realidad, tengo el potencial en mi, no pienso ser espectadora, no pienso admirar más pensando en que yo podria ser alguien así, quiero crecer en todos los aspectos posibles, vivir, y desangrar la vida, exprimir las entrañas mismas de cada segundo... Hay tanto en mi , que no puedo seguir cre

No lo dudo... Oma consumió sus carnes en ayuno, y fue consagrada por los benditos gusanos térreos suaves y deslizantes, su incendio descendio con los mortales , para alimentarlos de su venerado cuerpo, alabado entre los hombres como una virgen para las prostitutas, manchada de sangre , de semen y de la misma inmundicia que cada noche tomaba entre sus labios de sirena, y de aquellos años cuando amaba a Evarión con toda la sinceridad de sus caderas danzantes y era intensa... Ardía en su incendio de aureolas , en los senos encumbrados hacia el sol del medio día, cuando el padre Feliciano daba la misa y entonces ella disponía a bendecir el atrio de la antigua Iglesia de Santa Odhigitria Mater con Evarión en el fluir de su instrumento de salvación, un falo en erupción mientras parecian agonizar en fluídos e interminables orgasmos... ¿ Estaba contenta? La misa terminaba y ella estaba amándose con el futuro sacerdote del pueblo... Sólo tenía 14 años y nadie creería que la dulce joven era una

OMA no tiene silencios... OMA es el fuego de la muerte en su pureza triunfal delirante tengo trizas en lugar de venas, y mis falanges se sesarticulan... La sinovia se confunde con lo que antes fuera quizás mi alma, y sé que Dios te ha dejado volar al precipicio, donde los huesos arden para recibirte afanosamente . ¿ Dónde estabas hija del infierno? A dónde habrán de llevarnos las horas de fuego cuando fornicabas sobre el atrio de la Iglesia mientras parecía que Satanás vestía la carne de tu cuerpo... A qué infame sitio de la desolación habrá de reencontrarse la carne y el pecado, de los años que destruiste con tu seducción asesina... No sé qué haces ahora , ni me interesa. Las esfermeras te arrancan a trozos la insulsa sangre... limpian el más infame rastro de tu existencia en ese hospital, lo siento... no puedo verte más y no sé a dónde te llevaran, pero te aseguro que la cuna de cirios que te espera estará adornada de muertos danzantes, deliciosos amantes y tardes retraídas en tu a